Мемы и анекдоты



Самые короткие анекдоты

Опубликовано в разделе Анекдоты.

Короткие смешные анекдоты, состоящие из одной фразы, часто двух-трех слов. Свежие анекдоты, в большинстве именно те, которые вы еще не слышали. Не пошлые и не матерные, как вы любите.
Поехали.

Путин призвал инфляцию снизиться.

Магазин «Чакры». Мы открылись!

Лучше поздно, чем как тогда.

Живу выпиваючи.

Что упало, то бухало.

ООО «Времена», ООО «Нравы»

Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.

Хорошего человека депутатом не назовут.

Судья приговорил бутылку водки за 20 минут

Суета на букву Х.

Архипелаг Good Luck

В моём омуте черти топятся.

Рай наш!

Женский таз радует глаз.

Опять весы спешат.

— Пап, а какая была трубка у Сталина? Нокия?

Каждый может извлечь звук, но не каждый — музыку.

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

Я умею плавать. Но только вниз.

— Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

Помог старушке перейти дорогу не тем людям.

Все перемены к лучшему — это скажет любой школьник.

Как быстро растут чужие биткоины!

Не умеешь ничего делать — иди работать.

Крипто-валютные проститутки

Я знаю себе цену но сейчас я по акции.

С похмелья вся вода артезианская.

В тихом вегане черви водятся.

А дам, подумала Ева…

Россия богатая на бедных.

Ген, отвечающий за счастье — шенген.

Есть два вида людей: я и остальные.

Каждая овца мечтает о своём… овечном…

Возглавил движение против часовой стрелки.

А вам уже говорили, что у вас очень красивые деньги?

У меня была справка от психиатра что я здоров, но я её съел.

Если в сбербанке ручка привязана, я забираю стержень.

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил там рок-группу.

Хочу назвать журнал «Звук» и издавать его.

Бери от жизни всё, что по акции

Кто был никем тот встанет в семь.

Вчера развелся! Как рога с плеч!

Наш бумеранг вперёд летит…

В программировании есть свои плюсы. C++, например.

Очень бедные философы — ницшеброды.

Cначала люди переходят на ты, а потом на мы.

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

Перечитывал Айвазовского… Воды много.

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

Заходишь в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс.

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

Байк-клуб «Ангелы Меркель»

В немытом теле неслабый дух.

Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.

Господа, не бойтесь пенсии — она маленькая!

Вместе весело шагать по наклонной.

Извините за опоздание, я не приду.

Новая Зеландия — это хорошо забытая Старая.

Как называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

Статья УК РФ «Злостное превышение пенсионного возраста».

Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.

Честных людей рождается больше, чем умирает.

Нихрена сегодня не сделал, как, собственно, и планировал.

Плохому президенту конституция мешает.

В Москве задержали всех человек.

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.

Извечный вопрос. Что подорожало раньше, курица или яйцо?

Динозавры жили долго и счастливо, и вымерли в один день.

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.

Глухой гинеколог читает по губам.

Почему в слове «лень» так много букв?

Сорт пива — «Пионерский». Пионерский Лагер

Сегодня с трудом взял верхнее «Бля».

Сегодня отжимался, теперь я сухой.

Звоню в службу занятости, а там занято.

— Не… В деньгах счастье!

Водолазы — это днищеброды.

Принял Виагру и все встало на свои места…

Чтобы добро победило зло, его надо разозлить.

Глядя на медведя, трудно поверить, что лень портит здоровье.

Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!

Эпиграф к «Евгению Онегину»: карты, девки, два ствола.

Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150

Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго.

На Евровидении 2020 победил коронавирус

Скажи мне чей Крым и я скажу кто ты.

Я конечно не собака, но моя любимая команда — «лежать».

— Ты очень хорошая, но у меня уже такая баба есть дома

Хочу похудеть, но похудеть не хочет меня.

Протри за мной дверь я ухожу…

Встретил старую знакомую. Выглядела как новая.

Купил книгу «как бороться с бессонницей». Читал до утра.

Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку

Если в тебя кидают тюбик клея — Лови момент.

Я на АЗС работаю. Я там всем заправляю.

Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.

Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.

Я покупаю не акции, я покупаю по акции.

Рюмка, две, четыре, пять — баба ягодка опять…

Если ты меня бросишь, я пойду порежу себе колбасы…

рос космос, рос космос и перестал расти…

Чтобы не сидеть без денег — я прилег.

Вы позорите честь мудила!

Не делайте много дел сразу, можно обделаться.

Новый сервис по сдаче в аренду котов. Кошаринг.

Пока жена спит — ты ни в чём не виновен.

Одолжите машину времени, вчера отдам!

Сказал «А», — говори и «лкоголь».

Есть только стресс между прошлым и будущим.

Лето — это когда ты загораешь по пути на работу.

Я Вас любил, Любовь. Еще, быть может?

По опросу ВЦИОМ, рост Путина — 192 см.

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

Все чем-то занимались. Марк Шагал, Тадж Махал…

Тур на двоих… на своих двоих.

Господи, как же мне идет одеяло.

В Чистый четверг жена почистила мои карманы.

Придёт веганский волчок и укусит кабачок.

Мой рекорд на стометровке — 30 метров.

Эсэмэска от МЧС — эМЧеэСка.

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

Предложили выпить? Вежливо откажись, но выпей!

Во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.

Воевать надобно не числом, а оружием.

Когда мне хочется праздника, я включаю гирлянду и бухаю.

Доброе слово и в койке приятно.

Не суйте в суете!

Схожу-ка я с ума…

Авиакомпания «Победа»: для тех, кто победнее.

Надо бить добрее.

Люди, страдающие паранойей, помните, вы не одиноки.