Мемы и анекдоты



Анекдоты от 6 августа 2020

Опубликовано в разделе Анекдоты.

‘Новые анекдоты про 5G, татуировки, бухгалтеров, дураков и мэрию Москвы. Поехали!

На сырзаводе на экскурсии фотографа убило упавшим куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

***

Фильмы: «Садись» и «Садись, два».

***

Считаем с вантузом до трех: Ван… Ту… 3.

***

Хочу татуировку, но и также хочу остаться в своей семье.

***

Самовывоз — это не метод покупки товаров, это мой образ жизни.

***

Почему то люди, которые протестует против 5G, выглядят именно так, как по их же словам, будут выглядеть люди после облучения.

***

Раньше монетизировать своё хобби было проще. Пункты приёма стеклотары были на каждом углу.

***

Есть два типа бухгалтеров. Одни очках, другие — в федеральном розыске.

***

Шёл злой с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской. А тут цыганка: Позолоти ручку»…

***

— Чтобы быстрее уснуть, считаю про себя женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было то один раз…

***

В кинотеатре не хватает, когда хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось…

***

Записка: Привет, если ты не гей, напиши моей подруге, ты ей понравился. P.S. А если гей, напиши мне…

***

— Сколько у тебя мужчин было до меня?
— Трое…
— Ну не так и много.
— Да я их еле выгнала перед твоим приходом…

***

— Привет. Пойдешь бухать с нами?
— Пойду. А кто это?

***

В России создан уникальный механизм подсчета голосов избирателей, при котором избиратели теперь вообще не нужны.

***

В связи с участившимися проливными дождями в Подмосковье и Москве вводится ласточно-лодочный режим. Каждый пешеход должен иметь при себе ласты и обязательно наличие надувной лодки. Штраф за нарушение ласточно-лодочного режима — 5000 рублей. Мэрия Москвы в ближайшие дни оформит покупку двух заводов РТИ.

***

Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.

***

Жена охранника, чтобы привлечь внимание мужа, наколола себе татуировку в виде кроссворда.

***

Российские космонавты в иллюминатор МКС смогли увидеть невооружённым глазом зарплату Сечина…

***

Когда оператор по телефону говорит: «Оставайтесь на линии» и начинает играть музыка — вас в этот момент чипируют. При успешной чипизации вы должны услышать в конце: «Спасибо за ожидание».

***

Я дураков из вас не делал, я на готовое пришел!

***

— Меня вчера на рынке сволочью обозвали!
— Ну что вам сказать… Не ходите туда, где вас знают…