Мемы и анекдоты



Смешные свежие анекдоты (выпуск 82)

Опубликовано в разделе Анекдоты.

Совсем свежие анекдоты, новые на сегодня.
___

Объясните, чем «Black lives matter» отличается от «Deutschland uber alles»?

*

Мужики как куры — 20 метров от дома и уже ничьи.

*

— А у вас карточка прикладывается?
— Ну иногда за ней замечаем..

*

Чтобы выйти из зоны комфорта, нужно войти в зону комфорта, а у нас мотивации нет.

*

— А почему у Серёги прозвище Валет?
— Его однажды в магазине побили две дамы.

*

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Слушай, неужели так сложно молча открыть вискарь?

*

Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, но она так и осталась непризнанной.

*

Люблю мультфильмы без фантастики и всяких глупых сказочек — «Чиполлино», «Незнайка на Луне»…

*

Я мыслю, значит, я не влюблён.

*

Когда тебе говорят: «Скажи, только честно» — начинаешь понимать, что сейчас придётся внаглую врать.

*

Обновление ассортимента в магазине приколов! Настоящая собачья какашка, выглядит совсем как пластмассовая!

*

В России есть свой Тик-Ток. Называется Тяп-Ляп.

*

У меня подруга пить бросила. Ну как подруга… теперь просто знакомая.

*

— Надо нам с тобой как нибудь встретиться трезвыми.
— Да. И выпить!!

*

У меня отличная память на имена. Просто я не помню какое из них твоё.

*

Невинные развлечения радуют не так, как винные.

*

Если человек колеблется — отойдите, пусть придёт в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе. Войдёте в резонанс и заколебётесь оба.

*

Обожаю читать гороскопы. Единственное место, где у меня есть деньги, отменное здоровье и идеальные отношения.

*

Петрович шел мимо гей-парада, наклонился чтобы завязать шнурки… и стал участником!

*

Коридор больницы был настолько светлым и длинным, что Василий на всякий случай проверил пульс.

*

Узнал, что если покормить лося, то он может напасть на следующего человека, если у того не окажется еды. Теперь кормление лося — мое любимое хобби.

*

Тараканы, которые плохо вели себя при жизни, после смерти попадают в голову Ольги Бузовой.

*

Фармакологи так объяснили высокую цену на лекарство от коронавируса: «Для этого же весь сыр-бор и был!»

*

Наркотики запрещены, так как они убивают. Другое дело танки, автоматы, истребители… Это можно!

*

Статуэтка Оскара выпущена в новом дизайне, соответствующем всем требованиям — негр в коленно-локтевой позиции.

*

Одна девочка чувствовала себя хорошо до тех пор, пока в магазине у неё не потребовали пенсионное удостоверение.

*

У нас не семья, а семейный подряд. Он всех подряд, а она всем подряд.

*

Стакан оптимиста наполовину полон,стакан пессимиста наполовину пуст. Бармен сегодня недоливал всем.

Читать следующие анекдоты (81)