Мемы и анекдоты



Смешные свежие анекдоты (выпуск 50)

Опубликовано в разделе Анекдоты.

У нас появились смешные свежие сверхновые анекдоты. Читаем!

___

— Что-то чакры чешутся!
— А ты не медитируй с кем попало!

*

— У вас должна быть мечта чтобы было желание вставать по утрам.
— У меня мечта не вставать по утрам.

*

Граждане России, которые плохо себя вели при жизни, после смерти попадают снова в Россию.

*

Гаишники не любят непристегнутых водителей. А пристегнутых вообще ненавидят!

*

Многие спрашивают, как я бросил курить. Невероятно, но я просто перестал засовывать сигареты в рот и поджигать их. Это сработало.

*

Два армянина:
— Фрунзик, брат, среди твоих знакомых нет какого нибудь лоха, которому можно впарить мой старый убитый лексус?
— Мне как раз нужен лексус, он сильно убитый?
— Он охрененный, брат!

*

Плакать в одиночку — это нормально. Психиатры занимаются теми, кто в одиночку смеется.

*

— Мои знакомые уехали в Таиланд, тоже хочется куда нибудь съездить.
— Ну потерпи.
— А что будет?
— Ничего, просто потерпи.

*

Врачи рекомендуют спать на животе. Лучше на чужом.

*

Если «Спасибо» не булькает — значит, вам опять подсунули «Пожалуйста».

*

2020 — цена на АЗС за 0.95 бензина.
2025 — бензиносодержащий продукт идентичный натуральному.

*

Ангела Меркель заявила, что при следующем визите в Россию, чай она возьмет с собой.

*

Если бы у меня была фамилия Король и было два сына, я бы их назвал Лев и Артур. Король Лев и Король Артур.

*

В России создали танк с названием «Манул». Погладь танк.

*

Оборотень:
— Не подскажете, какая сейчас фаза Луны?
— Полнолуние.
— Спасибо.
— Не за что. Обращайтесь.

*

Девочек, родившихся 3 сентября, принято называть Календарья.

*

Омская больница обратилась к берлинской клинике с просьбой объяснить, правда ли существует группа ингибиторов холинэстеразы или это просто набор букв.

*

Маколей Калкин:
— Эй, ребята, хотите почувствовать себя старыми. Мне уже 40. Не за что.

*

Мультиоргазм — это после секса поесть борща со сметаной.

*

В рабочем дне 8 часов. В часе 60 минут, в минуте 60 секунд. Можно досчитать до 28 800 и идти домой.

*

Познакомился с еврейкой, она спросила мой номер. Я сказал ей, что здесь мы пользуемся именами.

*

В России выпустили певый экологически чистый автомобиль. Он уже сразу не ездит.

*

Хвойный освежитель воздуха в туалете приятен, но все равно чувствуется что недавно здесь были лесорубы.

*

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ни разу не отзывал своих автомобилей.

*

А у вас тоже бывает, что придумали остроумный ответ, но спор был две недели назад?

*

Закон: при переезде всё барахло, перевезенное из однушки, никогда не влезает в двухкомнатную.

*

Многие уже забыли как разговаривать с людьми. На самом деле это очень просто:
1. Подходите к ним.
2. Нажимаете Е.