Смешные свежие анекдоты



Смешные свежие анекдоты (выпуск 111)

Опубликовано в разделе Анекдоты.

Почему в садике для ребенка места нет, а в армии всегда найдется?

*

Когда ржешь с анекдотов про коронавирус, но смех переходит в кашель…

*

Конница стояла над обрывом. Всё бы ничего, если бы не одно «но».

*

Увидел как кот сидит и жрет цветок. Отвесил ему поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

*

Сегодня ночью не мог долго уснуть не потому, что под окнами орали, а потому что знал слова и подпевал.

*

Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.

*

— Ты кто?
— Таня.
— А почему такая грязная?
— Таньки грязи не бояться.

*

Когда я говорю, что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму ручку.

*

Подарил маме робот-пылесос, но она им не пользуется потому что ей его жалко. Интересно, что меня в детстве заставлять убираться ей было не жалко.

*

— Купи мне пива!
— Тебе же завтра на работу, какое пиво?
— Темное.

*

Был у нее дома, все стены обвешаны ружьями для охоты. Что напрягает больше всего, меня она называет «зайкой».

*

Как то раз ученики сидели с удочками и ловили рыбу. Подошел учитель.
— Не клюет? — спросил он.
— Не клюет, — ответили ученики.
— И не будет — ответил Учитель — У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя, ученики перестали маяться херней и притащили сеть.

*

«Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я также счастлив, как тогда, когда у меня было 48 миллионов.»
Арнольд Шварценнегер.

*

Сегодня был очень продуктивный день — я съел много продуктов.

*

— Не буду заниматься с тобой сексом на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
— Давай! Выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, столик, кресло! Вынеси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.

*

Маргарита, как ты можешь опаздывать на бал? Идешь голая, а собираешься третий час.

*

Парикмахер: (показывает мне как выглядит мой затылок)
Я: (понятия не имея как он должен выглядеть) Да, отлично.

___

Читать следующие анекдоты (110)